吥盐家

  已是下午四时许，我始终是这样，身上无任何朝气，只有那一股老人味的慵懒与怠慢。诸事的不顺，衣服没买成，车子又坏了。哭过就好了，伤都会好的。歌都是这么唱的，有什么理由不照做呢。还好，我不哭，只有半夜湿透的枕头与心寒。纵使开着电热毯我也觉得冷到了骨头。这个冬天依旧。原来什么都没发生，什么都没改变。我始终是一个人。在这条我看不懂的路上晃荡，不久的之前，我觉得我有了一切。我不怕了，对什么事情都有了暖色的思考。我天天担惊受怕，怕那是个梦，始终梦会醒，你会走，我会继续过。

  泡了杯普洱，今天吃的有点多，原谅我这个致命的弱点。天依旧是那么冷，尤其是在没有暖气的屋子里。刚刚去做上的米饭，但愿这次不会水多或少。我承认我笨。摸摸连橘子都冷的寒气逼人。放在口袋里暖了好一会。无聊的放在了杯上，希望那些许热气可以中和。呵，愚。

  好久没有听歌写日志了，可以说这半年来我没有认真写过东西了，因为我有个人可以说了。我不需要再面对冷冰冰没有回应的键盘了。呵。

  今天起，我又回来了。华丽丽的回来了。你是不是也犹如这泡茶，第一水始终要舍弃。二泡才开始细品。忘记是什么电影上说的了。爱情这东西，来得太早或太晚都。。。。百度完了。是《开完春天的地铁》爱情这东西，时间很关键。认识太早或太晚，都不行。

  本来的我想的那么好那么美那么远。生日的时候应该你就能够抽身了，我就可以和你坐在一起了。吃我买的早饭、手拉手逛街、看你喜欢我也渐渐迷上的电影、晚上了就找件稍微有情调点的地方吃饭。窝在一起看电视。本来的我想的那么好那么美那么远。就算生日不行，圣诞吧。圣诞不远也不近。总应该可以。再做那些别人都在重复的事情。我很怕一个人做末班的502。在车上的都是那些对对的情人。我唯有挑一个偏点的单人座插上耳机望向窗外。也会流泪吧，没事，我包里的纸巾足够。爱。这个我之前很忌讳、觉得矫情做作的字。原来经历了才知道那是刻在骨子里的字。每一横每一竖都让你生疼。

  今天起，遇到了什么事要学会自己思考，自己处理。冬天会很冷吧，今年会更冷吧。起风了，是心里起风了。

无论是一起在夜半压马路，吃夜摊，
偶尔的甜蜜的小礼物，
想抱就抱，想亲就亲，
两个人大眼瞪小眼的深情对视，
冰激凌，用手比心，
十指相扣，
睁眼闭眼第一个最后一个人总是你，
半夜醒了有摸向身边的习惯，
在各个地方偷偷的亲吻，
听一夜的情歌，
偷路边的野花，
对戒，巧克力，糖果，
一起准备午餐晚餐，在她洗碗切菜的时候从背后搂住她的腰，
窝在她怀里一起看电视，
并肩的看电影，
一起做一个陶器，
写一个帖子，甜甜蜜蜜的对笑，
调侃打闹，
洗一件衣服，吮吸一道伤口，
心疼的捧住对方的脸，
坐在路边抽一根烟，
喝一杯水，吃一碗饭，
生病的时候有对方在身边，
一起旅行，
一起看海，
一起犯傻。
最好的小事情。

忘记哪里看到的了。生活。人大了，受够了漂泊，突然想要安定，才发现一个「家」好难。